נשואין מסתיימים בגירושין || אבל לא הרגשות והשייכות.

wedding-758001_640

איך זה שהאוהב הופך לשונא, והאהוב לבלתי נאהב, ובכל זאת לעולם לא מגיעים לריחוק מהסוג של שני אנשים זרים? שרית (שם בדוי) – מביעה תמיהה בפני שהיא לא מבינה איך זה שמאשה אוהבת – היא הפכה לשונאת בעוצמה את בעלה לשעבר ועדיין הוא לא יוצא לה מהראש והיא לא מצליחה להפוך אותו בעיניה לזר או פשוט לשכוח ממנו?!

(לגבי החלק הראשון שנהפכה מאוהבת לשונאת בעוצמה לא נתייחס בשלב הזה ויותר נעמוד על הנקודה השנייה שהיא לא מצליחה לשים אותו כזר בעיניה)

הבשורה הטובה היא – אני עונה לה – שזה מעיד שהיה לך פעם בין זוג – (מפני שאם לא הייתה חשה עדיין זיקה כל שהיא זה היה סימן שהזוגיות לא התחילה בכלל!)

הפילוסוף והסופר אבינועם בן זאב ממחיש מצב שכזה על ידי הדוגמא הבאה:

יהודי יוכל להיות חילוני או להתנצר, “לבחור להיות אמיץ או מוג לב, עצוב או שמח, יוכל לבחור להרוג את הנוצרים או לאהוב אותם, אולם לא יוכל לבחור שלא להיות יהודי”. בניגוד לנוצרי מלידה, יהודי מומר אינו יכול להתעלם מהעובדה שהוא המיר את דתו. לעובדה הזו יש משמעות. הוא והנוצרי מלידה יכולים לעשות את אותם מעשים – מתפללים אותן תפילות, חוגגים אותם חגים ונהנים מאותם מזמורים, ועדיין הם שונים. האחד אולי שומר סוד והשני לא, האחד אולי מתבייש והשני לא, האחד אולי מתייסר והשני לא. יהודי מומר לעולם לא יהיה נוצרי מלידה. הוא נוצרי עם יסודות של יהודי.

ישראלי שהיגר לאמריקה הוא תמיד ישראלי שהיגר לאמריקה, ולעולם לא אמריקאי מלידה. מהגר ישראלי שישמע על הופעה של זמר ישראלי בעירו יתלבט אם לקנות כרטיסים. אמריקאי מבטן ומלידה לא יחשוב על כך בכלל.

ככה ממש חשים הפרודים!

הבן/בת זוג לשעבר לא יוכלו להשוות או לשנות את מעמדם או את מעמדו של הצד שכנגד לאדם בעלמא כי אחרי הכל הצד השני היה הבן זוג שלך!! אשה שהייתה אשתי ואהבתי היא תמיד תישאר ותישא את התואר: אשה ״שהייתה״ אשתי ושאהבתי, גם אם עכשיו היא שנואה ואני לא מבין איך יכולתי לאהוב אותה. בתור ידיד או אוייב שלה, אני צפוי וחשוף תמיד לעקצוצי קנאה והבאתה בחשבון למרות השנאה! ותמיד תישאר מציאות שכזו ועם תואר שכזה!

לסיכום:

האקס לא יהפוך לעולם לזר מן השורה! אלא או לידיד או לשונא! עם התואר ״אשתי/ בעלי לשעבר״.

מה אני מציע לה? אני לא מציע כלום! עדיין, לכל אחד ואחת רגישות וסיבולת משלהם. על כל סיפור של ידידים או שונאים שלאחר הפרידה, שלפני כן היו זוג אוהבים, אפשר להביא סיפור של מפח נפש ודיכאון שהם תוצאה של ידידות או שנאה שניסתה לשווא לבוא במקומה של אהבה. בסך הכל, אני אומר שאוהב שהפך לידיד או לשונא דומה ליהודי מומר, וכמו שיהודי מומר חייב להתמודד עם שאלות שאינן מאפיינות נוצרי מלידה, כך אוהב שהפך לידיד או לשונא חייב להתמודד עם בעיות ייחודיות שאינן בעיות רגילות בין ידידים או סתם זרים!

ואולי הזמן גם יעשה את שלו…ולכן עלינו להביא זאת בחשבון ובכך תוקל מעלינו תחושת התסכול ונוכל יותר לשלוט במעשינו בתחושותינו ובתגובותינו.

מאיר.

נשמח אם תגיבו עם הפייסבוק שלכם

תגובות

אודות מאיר סבח

מאיר סבח
ייעוץ והכוונה בזוגיות נישואין ומשפחה, מומחה לענייני בתי הדין ולגירושין בשיתוף פעולה, טו״ר בבד״ץ · אשדוד.

בדוק גם

מאיר סבח || למה כל כך קשה לנו לסלוח לבן הזוג

אני משתדל להיות בסדר – הוא מוחה דמעה וממשיך – אני אפילו מתאמץ לבקש סליחה… המשך לקרוא מאיר סבח || למה כל כך קשה לנו לסלוח לבן הזוג

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

מעבר לסרגל הכלים