מאיר סבח || למה כל כך קשה לנו לסלוח לבן הזוג

flowers

אני משתדל להיות בסדר – הוא מוחה דמעה וממשיך – אני אפילו מתאמץ לבקש סליחה אחרי כל אי הבנה שנוצרת בננו, אז למה לה קשה לנהוג כמוני ופשוט לקום לחבק ולהתפייס? כן, נכון – מאשרת שירה אשתו – “בעלי מנסה, משתדל, ומצטער- ואילו אני נשארת סגורה וחסומה״. אנני מבינה אבל זו המציאות.. קשה לי לעבור הלאה…

האומנם?  כן יקיריי!

רבים חושבים שלבקש סליחה זוהי המשימה הקשה ביותר, אך מסתבר שלסלוח, לשכוח, לשים בצד ולצעוד הלאה באהבה זה לא פחות קשה.

אם כך מדוע באמת קשה לסלוח לאחר שביקשו מאתנו סליחה כמו שצריך?

פעמים רבות הקושי לסלוח קשור לפחד להתאכזב שוב. כאשר פגעו באמון שלנו, הכאיבו לנו במקומות רגישים, נוצר פחד (לעיתים לא מודע) שהפגיעה או העלבון יחזרו בשנית. בכדי לצמצם את הפחד הזה, ולהשאיר את תחושת השליטה בידיים שלנו – אנו מתקשים לסלוח. אנו שומרים את הפגיעה חזק בתוכנו, ולא מאפשרים למשהו אחר לקרות. אי הסליחה מעניק לנו תחושה של שליטה וכוח, כי כעת, יש לנו הזכות לקבוע איך כיצד וכמה להתקרב או להתרחק.

גורם נוסף לאי המוכנות לסלוח בא לעיתים מרצון “לנקמה”. לגרום לזולת להרגיש תחושה שלילית גם כן. על ידי כך שאינני סולח, אני גורם לאדם השני תחושה רעה של אשמה, ייסורי מצפון, ובכך נדמה שאני “מחזיר לו”.

אך זיכרו שמצד שני כשאנחנו לא ממהרים לסלוח – אומנם אנו משאירים את עצמנו בעמדה של הגנה מפגיעה נוספת, אך מאידך גם מצמצמים את האפשרות שדברים טובים יקרו בנינו..

יותר מזה, פעמים רבות בתוך מערכת זוגית הנפגע אינו מגיב עניינית לפגיעה אלא מעניק תחושה שלילית רחבה יותר. למשל: “את/ה אף פעם לא משתנה”, “פשוט לא טוב איתך”, “אני כל כך סובל/ת איתך”. מילים קשות וכלליות אלו, בהחלט מחזקות את ההרגשה הרעה של הצד שפגע וכעת גם הוא הופך לפגוע…, ואז במקביל הן גם מקשות עליו לבקש סליחה, ומגבירות את הריחוק.

עוד גורם נוסף וחשוב שבקושי לסלוח הוא ההרגשה והצורך הפנימי שלנו בתיקון אמיתי מצד בן/בת הזוג הפוגע/ת, כאשר בן הזוג למשל, מבקש את הסליחה כלאחר יד – יהיה קשה יותר לסלוח, כי מתקבלת ההרגשה שהסליחה לא הגיעה מלב שלם, וממילא לא נעשה תיקון אמיתי. כמו כן, לעיתים כאשר נאמר המילה “סליחה” או “מצטערת” בלבד, ללא שיח והבנה על מהות הפגיעה, קשה יותר למחול. פעמים רבות, על מנת לחוש את התיקון השלם ישנו צורך לדבר על הדברים לעומק, ולהרגיש שהצד השני מבין את גודל הפגיעה. כשהסליחה היא רק “במילה” אך ללא ההבנה העמוקה יותר, קשה יותר למחול ולהשתחרר.

אם כן, מה בפועל עושה לנו הסליחה?

הסליחה תגרום לנו לשחרור ובעיקר להסתכל קדימה, ולהאמין בטוב שיבוא. היכולת לסלוח יש בה ויתור על התחושה של : “אני הצודק ואתה הלא בסדר!”. לסלוח זה לזכור שכולנו עושים טעויות, כולנו נופלים לעיתים, כולנו בני אדם, שבסופו של דבר – חפצים בטוב.

הסליחה תגרום לנו להתבונן בעין טובה על הזולת, ותחזיר לו את השלווה. ולנו? זה חופש, זה שחרור. זה מקום שמאפשר לנו לאהוב ולהתקרב. הסליחה היא פתיחה של אנרגיה חסומה, הפותחת בפנינו מקום חדש של לחיות מחדש, ותקווה ואהבה. אמונה בטוב שנמצא בתוך כל אחד מאתנו, ואמונה בכך שהכל תוכנן מלמעלה- לטובה. לטובתי.

הסליחה משחררת אותנו מהעבר, ומאפשרת לנו להרגיש וליהנות מההווה של חיינו. כאשר אנו סוחבים על גבנו פגיעה מהעבר, ומתקשים לסלוח ולשחרר, אנו חסומים מלראות וליהנות מהטוב שקיים כרגע.

ואם בכל זאת קשה לסלוח, אם קשה לנו למחול ולהתקרב בחזרה, כדאי להתבונן פנימה ולברר מדוע. הקושי לסלוח יכול להתקשר לנקודות שונות בנפשנו ואו לבעיות אחרות שלעיתים זה לא קשור לבן הזוג, ולעיתים זה קשור לחסימות רגשיות בתוכנו, שמקשות עלינו מלסלוח ולשחרר (וכדאי לבדוק איך עלינו להתמודד איתן).

לסיום – כדאי לזכור שלסלוח זה תהליך. גם אם השכל סלח, לעיתים לוקח זמן ארוך יותר – ללב להתפייס. וזה בסדר. כדאי לתת לעצמנו את הזמן, לנסות להתבונן בטוב של עצמנו ושל בן זוגנו, אך אין ראוי להשאיר את המצב כך.. ובעז”ה מתוך הרצון לפייס ולהתפייס גם יחד – נזכה לקרבה אמתית ושלמה, שתביא לנו הלאה שמחה ובריאות הנפש והגוף..

נשמח אם תגיבו עם הפייסבוק שלכם

תגובות

אודות מאיר סבח

מאיר סבח
ייעוץ והכוונה בזוגיות נישואין ומשפחה, מומחה לענייני בתי הדין ולגירושין בשיתוף פעולה, טו״ר בבד״ץ · אשדוד.

בדוק גם

מאיר סבח || איך מתמודדים עם פרידה בלתי נמנעת

״הפרידה״ הינה מאורע עצוב ומאוד משמעותי בחיינו, היום רציתי לדבר על פרידה בלתי נמנעת בנשואין… המשך לקרוא מאיר סבח || איך מתמודדים עם פרידה בלתי נמנעת

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

מעבר לסרגל הכלים