אוהבת את הביחד || אבל מידי פעם אני ממש צריכה את החופש שלי.

nature

מאיר סבח ייעוץ זוגי | דסי 38 הגיעה לייעוץ ללא בין זוגה (אוריינטציה זוגית) וסיפרה: אנחנו נשואים קרוב ל 20 שנה, לבעלי ישנן הרבה תכונות נפלאות שאני מאוד מעריכה בו, אבל משהו אחד לא נותן לי מנוח ומשגע אותי, “הרצון להיות ביחד” – “המחסור בחופשיות” בכך שהוא רוצה להיות ביחד כל הזמן. אני מאוד אוהבת אותו וטוב לי איתו, אבל מידי פעם אני ממש צריכה את החופש שלי – וזה מאוד מפריע לו. הוא לא רוצה שאצא עם חברות, אם אני סתם נפגשת עם מישהי בערב זה קשה לו, והמחשבה שאסע עם חברה לבילוי מסעדה או סרט מטריפה אותו…

כשדיברנו על זה הבנתי שכוונותיו טובות ואיכשהו זה גם קשור לדרך בה גדל. הוא אמר: “אמא שלי תמיד היתה בבית”, ולדעתו המשמעות של הרצון שלי לצאת לבד היא שאני לא מספיק ביתית או לא חושבת עליו מספיק. מבחינתו הוא חושב עליי ואני יקרה לו, לכן זה טבעי עבורו שנעשה הכל ביחד.

הוא הבטיח להשתדל לגלות פתיחות, אבל דבר לא השתנה.

אני מרגישה שזה אוכל אותי מבפנים. וזה מפריע לי עד כדי כך שאני מרגישה שיש לי דחפים לעשות שטויות שיהוו פיצוי לחופש המיוחל… איך אני יכולה להעביר לו את המסר שגם אם אני מאוד אוהבת אותו, וזה ממש אמור להיות בסדר אם מידי פעם בא לי להעביר ערב לבד או סתם להיות עצמאית ללא מסירת דין וחשבון על כל צעד שלי האם זה בסדר שהוא ייצא לסידורים או יעשה טיול לבד עם חברים שלו? ואני לא?!

דסי מתארת סגנון קשר שלמרות האהבה הוא הופך לתובעני וחונק. בן הזוג שלה לפחות ממה שעולה מדבריה רואה ב”ביחד” זוגיות נורמלית ולא מסוגל לסבול מצבים בהם הם פועלים ומרגישים כשני אנשים נפרדים. דסי למעשה מגדירה את בעלה כאחד עם דפוסי שליטה הרסניים הטמועים בטיפוסים המרצים הכרוניים.

כולנו זקוקים כמובן למידה רבה של ביטחון ואינטימיות בקשר הזוגי. אנחנו רוצים להרגיש שהאחר נמצא שם עבורנו ורואה בנו את האחד/ת היחיד/ה שמדורג/ת במקום גבוה ובולט מעל האחרים בחייו. אנחנו מצפים שיקבל אותנו כפי שאנחנו, שלידו נוכל להסיר מסיכות, והגנות ולהרגיש עטופים באהבה ולרצות את בין זוגנו בכל הזדמנות שתגיע.

אלא שבמקרה שדסי מתארת, בן הזוג שלה כנראה מבלבל בין ריצוי וקירבה ואינטימיות רצויות, לבין דפוסי תלות ושליטה וריצוי כרוני. הזוגיות בעיניו היא להיות לגוף אחד בלתי נפרד, בו האחד עסוק תמיד בריצוי ובסיפוק תמידי של הצרכים והמאווים של האחר. האפשרות היחידה שהוא חושב שיש לו לחוש קירבה ואו לרצות היא בהימצאות הפיזית של שניכם יחד ולרצות אותך בכל זמן נתון ורק כך הוא מרגיש ביטחון באהבתך כלפיו, ויציבות בקשר.

מצד שני הדרישה לוותר על כל בילוי בנפרד יוצרת תחושה כבדה של אובדן החופש ואיתו חלקים חשובים מעולמה של דסי. קשה עד בלתי ניתן להיות חלק מקשר בו אין מקום ל”נפרד”, בו כל מה שאינו מתחבר לבן הזוג מבוטל ולא רצוי. כשאת לא ממלאת אחר הציפיות שלו, את מרגישה אשמה על כך שאת לא אוהבת מספיק, ואפילו כפוית טובה מול האהבה הנפלאה שאת מקבלת.

אצל זוגות בהם יש פער ובת או בן הזוג שזקוקים למרחב מרגישים מחנק ועומס רב – הקרבה התמידית מייצרת ריחוק רגשי, ואף יכולה לגרום להעמדת פנים, ולהתפרצות של הצד הנחנק עד לכדי חוסר שליטה וסלילת כביש מהיר למשבר אימון (בגידה).

על פניו נראה שהיחסים של זוגות אלו מתנהלים על מי מנוחות. הם ממעטים להתעמת ומראים אהבת ייתר לפחות בעיני הסביבה מתוך חרדה מפני מתח ואי הסכמה שעלולים לפגום במרקם העדין והאידיאלי של הקשר. באופן פרדוקסלי הקירבה הפיזית הרבה וחוסר היכולת לנפרדות ייצרו בהדרגה דווקא ריחוק רגשי. הזוגות ידווחו שאיבדו עניין וסקרנות זה בזו, ושמידת ההתרגשות והארוטיקה ירדה אצלם כשאת מקומם תפסו שחיקה, שעמום ואדישות. הקשר יתאפיין בחברות טובה, בדומה לשני אחים אוהבים, אבל יאבד מטעמו הזוגי.

מה אני מציע??

ראשית עלייך להמשיך לאזור סבלנות ולא לנהוג ואו להגיב בדרכים שיגבירו לו את הצורך לביחד ו\או הממעטים את ערכך או את תדמיתך!!

ושנית אינני שולל אפשרות שגם לך יש חלק בהתנהלותו של בעלך כלפייך – ושציפיות ייתר או ״חינוך״ להתנהגות שכזו היוו חלק נכבד לתגובה שכזו במקביל אני רואה צורך לנהל שיחה גם עם בן הזוג על מנת להבין את מקור האיום שממנו מגיעה הדרישה לביחד,

בחלק מהמקרים גיליתי שהסיבות למחנק היו חשדות וחששות להתנהגות לא סבירה של בת הזוג אשר הטמיעה בבן זוג צורך בתשומת לב מיותרת ובחיזור אובססיבי בכדי לחזק את בטחונו בה. – עלי לאבחן את המשך יעילותו של הייעוץ – ובמקרים מסויימים אף להפנותם לטיפול זוגי פסיכולוגי – הטיפול או הייעוץ עשוי לאפשר לכם ביחד לתאם ציפיות, ולעזור לבן זוגך לאט לאט לשחרר את הצורך בשליטה על האחר ולסמוך על עצמו ועל יכולותיו לחוות את עצמו כאדם שלם ונפרד מצד אחד, ועדיין אהוב ומשמעותי לזולתו מצד שני..
ולהגיע למצב של ״שנינו ביחד וכל אחד לחוד״..

נשמח אם תגיבו עם הפייסבוק שלכם

תגובות

אודות מאיר סבח

מאיר סבח

ייעוץ והכוונה בזוגיות נישואין ומשפחה, מומחה לענייני בתי הדין ולגירושין בשיתוף פעולה, טו״ר בבד״ץ · אשדוד.

בדוק גם

ט”ו באב מדברים אהבה || הקצוות המנוגדים של חיי הזוגיות

פסיכולוגיה ויהדות || נאמר בשיר השירים – ״עזה כמוות אהבה״ … מהי אותה אהבה עזה? במה היא… המשך לקרוא ט”ו באב מדברים אהבה || הקצוות המנוגדים של חיי הזוגיות

כתיבת תגובה